香港迪士尼樂園和上海迪士尼樂園，你覺得哪個
導讀：香港迪士尼樂園和上海迪士尼樂園，你覺得哪個 侄子或者侄女在你家犯錯了，你會揍孩子一頓嗎？孩子跟哥嫂哭訴，惹的雙方關系緊張？ 教育孩子需要投入精力和金錢，那么花多少錢能給孩子“買個”好未來？
謝謝提問，這倆個地方?jīng)]去過不清楚。應該都不錯，要不怎能那么出名。
肯定是上海迪士尼。上海迪士尼樂園比香港的樂園新造，另面積大，設施先進。
上海迪士尼5月11日重新開園了。門票一票難求，上海迪士尼一天玩不夠，說下幾個必玩項目。翱翔地平線雖人氣高排隊時間長，但也是必玩一項目，4D影院感受一下，跟著去旅游各國經(jīng)典景，加勒比海盜，沉落寶藏之戰(zhàn)也很不錯，最后出來前可翻拍一張船照留個念，
加勒比海盜還有場劇演，一開始站著看，好多人沒呆幾分鐘，其實后面能進一個大劇院看一場精彩演出，正好休息。
城堡能進去看白雪公主的故事照個魔鏡，巴斯光年小朋友應該挺喜歡，創(chuàng)極速光輪有點刺激，晚上好看而且排隊人少。
大家好好去玩吧，迪士尼去了又想去的地方。#江門頭條# #解鎖周邊游##上海頭條#
侄子或者侄女在你家犯錯了，你會揍孩子一頓嗎？孩子跟哥嫂哭訴，惹的雙方關系緊張？
答：首先要弄清情況，如果不是受指使故意搗蛋，我連氣都不會生，而且還會反倒安慰他們，＂你們不要急，你們不是故意的，伯伯不會怪罪責罰你們＂。再者，我一貫不主張打小孩子，一是小孩子本身無知，不管犯什么錯，他都不是故意的，如果錯誤犯得較大，他自己本身就會崩潰，急得大哭起來，心理壓力會驟然加大，你再把他揍一頓，孩子就更難受。二是小孩子根本無招架還手之力，你打他就如拳擊豆腐，瞬間粉碎，那是一種殘忍，極不公平，即使他是故意搗蛋，最好還是找他家的大人理論，哪怕打起來了，也不要株連小孩。
現(xiàn)實中確實也有不問青紅皂白地先把孩子揍一頓的叔叔伯伯，而且還美其名曰是為了讓他長記性。我卻認為是粗暴，甚至是愚昧，說不定為件小事會結下很深冤仇。
奉勸大家還是首先善待小孩，即使是損失較大，必須索賠，也應該找大人理論。
侄子、侄女有錯，我肯定會揍他們的，只是在他們很小的時候。
不等他們向父母哭訴，我就先向哥嫂告狀了?！澳銈?nèi)羰锹犜挘霉脮崮銈儐?？”他們往往還沒有機會發(fā)言，哥嫂就已經(jīng)在批評他們了。
他們小時候，由于我不常在家，很少帶過他們，可是，也許是血濃于水的親情吧，他們和我特別親，親到什么程度，有時竟讓他們的母親都嫉妒。
有一次，嫂嫂和我說，他問兒子：“為什么一寫作文，只要是命題《我的××》，你一準寫姑姑？”他說：“姑姑疼我呀！在你沒在家的那些年，是姑姑，只要我一放假就把我們接到她家，給我做好吃的，看著我學習，還抽空給我們織毛衣。”
可是，當他們有了錯時，我也很兇，還好，嫂嫂她們在這一點上特別大度，她們知道，我愛侄子、侄女他們，即便打，也只是嚇嚇他們，其實不到萬不得已，我是不會教訓他們的。
我的孩子不聽話時，也讓哥哥狠狠地揍過，沒有幾年，兒子都有孩子了，還讓大哥扇幾個耳光，事后，哥哥問他生氣嗎？他說，舅舅打外甥應該的，不生氣。
因? ?，即便孩子向他們的父母告了狀，我們之間也不會發(fā)生矛盾，更不會關系緊張。
教育孩子需要投入精力和金錢，那么花多少錢能給孩子“買個”好未來？
謝謝邀請！我個人不是很贊成，孩子教育去盲目投入大量精力和金錢！我個人覺得不是花多少錢給孩子“買個”好的未來，而是父母積多少福，才能真正給孩子添磚加瓦！
事實上，現(xiàn)在許多看似好的未來，最后都變成一個人痛苦的源泉！我更看重家庭教育！家庭教育不是說的多么好的理論！而是父母的做到的能力，直接影響孩子的未來！這個做到，比如誠實，比如正直，比如善良，比如熱情等等，同樣的詞語，每個父母理解的邊界不同，最后解讀的意義不同，做到的方式也不同。這個邊界和對詞語理解的原則，最終影響孩子的性格和習慣！
我不想為孩子買一個好的未來，從我自己的人生我看出，一個人從生下來就注定了命運的軌道。父母無論付出多少都無力改變！最終孩子的人生需要自己去承擔！我希望的美好未來是，無論她是什么命運，他都擁有一顆平常的心，快樂的心，幸福的能力！而不讓自己變成一個工作的機器，為了一個所謂的好生活！都搞不清楚自己到底想要什么都不清楚的人生！
一個人清楚自己一生要什么，就怎么過都可以幸福！現(xiàn)在社會多少父母給孩子買來的美好人生，最后讓孩子痛苦一生，哎！過普通人的生活不好嗎？
父母唯一能夠幫孩子改變命運軌跡的，那就是行善！如果父母買的未來，剛好和孩子的命運重疊，那便是皆大歡喜；如果父母為孩子買的未來和孩子的命運有沖突，那就是痛苦的開始，父母痛苦，孩子也痛苦?？州o癥就這么來的！但是話說回來，父母對孩子恐懼和焦慮，更多的是父母自己對人生的焦慮和恐懼！
父母沒有活出肆意人生，無法告訴孩子如何過快意人生！讓一個對生活充滿焦慮的父母，你說讓她對孩子不去買個未來，挺難的！我一生經(jīng)歷坎坷無數(shù)，讓我反而活出了快意人生，所以我對孩子不焦慮，對孩子的未來也不恐懼！我只做好自己就是給孩子最好的人生引路。。。
謝邀。
孩子教育的問題永遠是每個有娃家庭最關心的問題，每個家庭的教育觀念都不太一樣，但最終的目標肯定是希望孩子能有個幸福光明的未來。下面我也來說說咱們家的教育觀點。
馬上就要期末考試了，有的佛系家長放任孩子自由發(fā)揮，有的虎爸虎媽長輔導娃復習備考到精神崩潰，在這個特殊的時期，朋友圈里一篇關于美國家長推娃的文章火速傳播，引發(fā)了家長們深深的焦慮。文章描述了兩個中國高知家長從美國學區(qū)房的競爭之激烈、孩子數(shù)學成績不理想的以及對比其他模范家長的推娃經(jīng)歷中感受到了壓力，進而在地下室設了個“地牢”專門給孩子進行殘酷補習，文章顛覆了我們對美國素質教育輕松愉快的傳統(tǒng)認知，文章寫到“都是底層的孩子才有歲月靜好，中產(chǎn)的孩子都是負重前行”，甚至對女兒發(fā)出了這樣的感慨“兒啊，七歲之后的人生，都很艱難”，作者還在評論中回復到“窮人家的孩子才減負…要不然將來誰搬磚”。
看完文章，有些人像被打了雞血醍醐灌頂，高舉“娃的成績就是要吼出來的”，有的感到了底層的絕望，“推娃的經(jīng)濟? ??礎都沒有，我的娃是不是已經(jīng)輸在了‘終點線了’”，有的開始諷刺那些用美國素質教育諷刺中國應試教育的人……無論對這篇文章是褒是貶，事實是，這個話題確實撩撥了中國家長的情緒，到底要不要推娃，沒有經(jīng)濟基礎又該怎么推呢？
美國的推娃現(xiàn)狀確實如作者所述，并非我們想象的童話的世界“孩子都不用寫作業(yè)，沒有輔導班”，但是作者的“地牢”推法著實讓我無法接受，把孩子關在地下室，聲嘶力竭地吼娃，任由孩子嚎啕大哭也置之不理，從地下室出來的孩子四肢冰涼，雙目失神，窩在媽媽懷里請求不要把自己再送進地牢，用這樣的教學方式拔高孩子的分數(shù)，卻挫傷了孩子的學習熱情和親子關系，這個分數(shù)短期內(nèi)是讓人喜聞樂見，但是孩子厭學的風險也更大了。
孩子到底要不要推呢？當然要推！任何不施肥不澆水就坐著靜待花開的甩手掌柜當然是不負責任的家長，但是另一個極端就是文章中那些使用極端方法的粗暴推手，兩者都不可取。有一句話是這么說的“哈佛的父母不可能把孩子推進哈佛，只有孩子能把自己推進哈佛”，我們真正該去推動的并不是讓孩子幫我們實現(xiàn)我們的設想，而是要去推動他建立自己的目標，推動他的“自推力”，也就是我們常說的“內(nèi)驅力”。
一個沒有求知欲的孩子，學習很苦，一個對知識充滿興趣的孩子，看起來很苦的學習也是甜的。外在的學習形式是輕松愉快還是艱苦投入都不重要，重要的是孩子內(nèi)心的滿足，給予他們更多嘗試的機會，推動他的興趣、他的熱愛、他的天賦，去推動他在這些領域的堅持和努力，讓這種學習的激情成為他們一生的養(yǎng)料。
我們需要提供更多的嘗試機會，我們必須承認，這的確需要一定的經(jīng)濟基礎，各種興趣班價格不菲，但是也并是不一定要上了興趣班才能找到興趣，仔細觀察孩子的生活細節(jié)，一樣可以縮小孩子的天賦和興趣范圍，在自己的經(jīng)濟能力范圍內(nèi)給孩子提供選擇，況且還有很多興趣和天賦并不花錢，比如球王貝利小時候家庭條件很差，他的足球是用舊襪子、易拉罐等做成的，而他的熱愛卻比他成名時的身價更昂貴。
什么才是幸福？上騰校、當高管，成為所謂精英才是幸福嗎？清華大學心理學系主任的調查表明，中國的企業(yè)家過得并不開心，相對離婚率更高、孩子更冷漠、平均壽命更短、自殺率更高。我們傳統(tǒng)意義上的“成功”并不見得就幸福。著名的美國心理學家塞里格曼指出，人類的幸福體驗來自五個方面，一是積極的情緒；二是沉浸其中的美好體驗；三是美滿的人際關系；四生活的意義；五是成就感，能夠做成一件事情。
當我們已經(jīng)擺脫了生存的壓力，我們更加注重心理體驗，對孩子的期待也不該盯著成績或者成就上，而該聚焦那些能夠讓孩子體驗幸福感的價值觀上，關注他們對待生活的積極態(tài)度和自發(fā)的努力，期待他們掌握處理情緒的能力，學會與人合作交往，找到自己喜歡的人和喜歡的事，有足夠的耐心、毅力和責任感去堅持，體驗到自己的價值，體驗到成功。
這些價值觀的傳遞，不是棍棒打出來的，也不是歇斯底里吼出來的，而是通過我們的言傳身教感染孩子，所以，我們最該檢視的其實是我們自己的價值觀，是該為買不起學區(qū)房、上不起補習班、無法送孩子出國而感到焦慮，還是該為沒時間給孩子足夠的陪伴、很少和孩子有效溝通、孩子感覺不到快樂而焦慮。
太多的中國式家長把自己有了孩子以后的人生過成了孩? ??的人生，孩子是生活的重心，絕對的焦點，孩子的人生成就就是他們的人生成就：成功的家長要求孩子不能給自己的基因丟臉，不成功的家長要求孩子替自己去實現(xiàn)成功，于是，孩子和家長都失去了自己，販賣焦慮的文章、別人家的孩子分分鐘點燃情緒，家長和孩子都被“推娃”指標壓得喘不過氣。
很多時候，我們?nèi)菀妆弧柏撠熑蔚募议L”這個虛名綁架，卻不知道什么才是“負責任的家長”，過剩的關注和期待對孩子來說其實是一把枷鎖，困住了自由發(fā)展的靈魂。我一個大學同學曾一個勁兒地攛掇高齡家長拼二胎，她的理由就是“父母實在太關注我了，我喘不過氣，希望二胎讓他們分散一下注意力”。
如果我們更愛我們自己，把自己的生活過得有意義，而不是把全部精力押在孩子身上，孩子的成長就會成為我們?nèi)松囊患朗拢麄儊韰⑴c一部分我們的人生，然后離開去過自己的人生。
曾一個組織隨機抽樣了100位失獨家庭的父母進行調查，這其中有60%以上的家庭存在嚴重的心理問題，而有38%的家庭有自殺的傾向，我不禁會想，如果我死了，我的父母能活嗎？這個問題我不敢問父母，但我想問問我自己也問問你“孩子死了，我們能活嗎？能活得好嗎？”
我們的人生只有一次，它值得擁有它自己的意義，別綁住了孩子也困住了自己，做負責任的家長，也要做對自己負責人的大人。過不好自己的人生，何苦對孩子的人生指指點點。
其實，七歲以后的人生，依然很美好，愿無論底層還是中產(chǎn)，都有一個屬于自己的美夢能夠為之奮斗，眼里有光，心里有愛。要知道每份職業(yè)只是社會分工不同，并沒有高低貴賤之分，但是如果孩子選擇搬磚，也一定要把搬磚做到極致，并從中找到自己的價值。
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