目前你聽過最搞笑的段子是什么？

1、我：“真羨慕你不費(fèi)吹灰之力就能泡到妞，有什么秘決嗎？”哥們：“泡妞的確不用吹灰之力，但要費(fèi)吹牛之力?！?/p>

2、女神：我要睡了。屌絲：哦，做個(gè)好夢，夢見我。女神：你這話真矛盾。

3、我問好友：“從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。”

他幽默的答道：“沒什么，只是從普通會(huì)員升級為VIP，享受更多服務(wù)與特權(quán)，不過也要交納更多費(fèi)用的?！?/p>

4、和妹子聊天，問她：“都說女人似花，男人如酒，那你說說我是什么酒？”

妹子玩著手機(jī)頭也不抬地回到：“二鍋頭。。。”

哥當(dāng)時(shí)就詫異了，會(huì)是什么意思呢？后來我哥通了，這TM是在說我二過頭呀！

5、有一個(gè)吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。后來甚至發(fā)展到吸桌子也能吸出血。結(jié)果調(diào)查來調(diào)查去，終于發(fā)現(xiàn)這個(gè)人牙齦炎。。。

6、一個(gè)探險(xiǎn)者在森林里迷路了，在里面瞎轉(zhuǎn)了兩天，終于遇到一個(gè)人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了?！?/p>

那人道：“這有什么可高興的，我已經(jīng)迷路七天了?！?/p>

7、我：“老板，把這個(gè)三折的錢包多少錢？”老板：“1000?！?/p>

我：“這么貴，不是打三折嗎？”

老板：“這款不打折的?！?/p>

我：“這標(biāo)牌上寫的三折啊。”

老板：“哦，那標(biāo)牌說的是錢包的結(jié)構(gòu)?！?/p>

8、大家注意了，大街上有一些不法商販，打著賣水果的幌子販賣人體器官， 一定要提高警惕。

就在剛剛有人賣櫻桃，我嘗了嘗，當(dāng)我嘗到第100顆的時(shí)候，他壓低聲音問我:“你要臉嗎？”給我嚇得沒敢吱聲，太可怕了。

9、上班錯(cuò)過公交，于是追著車跑。

一個(gè)騎著電動(dòng)車的人在公車旁邊喊：“加油??！”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好。那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了！”

10、在網(wǎng)上買了一條蛇，過了一個(gè)星期還沒發(fā)貨。就問賣家。賣家說：還沒抓到！

11、A：年終獎(jiǎng)發(fā)了多少錢？

B：發(fā)個(gè)牙刷，你呢？

A：發(fā)個(gè)鏟鏟。聽說還有人發(fā)個(gè)錘子的，有發(fā)個(gè)毛線，發(fā)了個(gè)球的，發(fā)個(gè)雞毛的，發(fā)個(gè)鬼的。

12、公司年會(huì)，老板抱了個(gè)抽獎(jiǎng)箱出來，說年終獎(jiǎng)抽到什么給什么。我抽到的紙條上面畫著一部iphone，有些同事的是ipad和筆記本。大家都非常興奮。

最后，老板說道：“今年效益不好，也只能送大家這些了。希望大家珍惜我親手畫的畫，好好保存?！?/p>

13、一公司年終獎(jiǎng)無錢可發(fā)，于是年會(huì)上領(lǐng)導(dǎo)講話：我們發(fā)的不是錢，我們發(fā)的是情!員工明白了：領(lǐng)導(dǎo)一到過年就發(fā)情。

14、老板說今年年終獎(jiǎng)每人一千萬！這個(gè)一千萬是：千萬別想有年終獎(jiǎng)？

15、發(fā)年終獎(jiǎng)了，哥們問我：“你們發(fā)了多少年終獎(jiǎng)？”我：“辭海你見過吧？“

哥們：“艸，那么厚，真給力，那得多少錢?！?我：“就跟買那書的錢差不多?！?/p>

16、今天在超市里聽見一個(gè)悲催的父親對他孩子說：“孩子，你今年壓歲錢拿的比我年終獎(jiǎng)還多，怎么還讓爸爸給你付錢。。。?！薄?/p>

17、公司年會(huì)上,一個(gè)同事自告奮勇表演了詩朗誦。讀到“昔人已乘去,此地空余樓?！钡臅r(shí)候，老板問道：“黃鶴哪去了？”

他冷笑一聲，答道：“王八蛋老板黃鶴不發(fā)年終獎(jiǎng)，帶著小姨子跑了?！?/p>

18、公司發(fā)年終獎(jiǎng)的時(shí)候領(lǐng)導(dǎo)說：“公司今年收益不好，發(fā)不出太多的年終獎(jiǎng)，只能發(fā)幾只雞給你們。你們帶回家去煲湯吧?！?/p>

然后他拿出一張紙，用筆在上面畫了一個(gè)圈后告訴我們：“這是大餅，我這叫畫餅充雞?！?/p>

19、? ?初員工動(dòng)員大會(huì)上，我們的張廠長激動(dòng)的拍著桌子說：“今年我要不讓你們拿到年終獎(jiǎng)，我就不姓王！ ”員工們都被感動(dòng)了。

20、大家別再討論年終獎(jiǎng)了，我記得初二政治課的時(shí)候，老師告訴我，獎(jiǎng)金、紅利、職工培訓(xùn)等是資本家的變相剝削工具，是為了榨取更多的剩余價(jià)值。年終獎(jiǎng)越少，說明你們被剝削的越少，你們才是公司的主人。

21、我問同學(xué)，年終獎(jiǎng)給了多少？

同學(xué)：給個(gè)屁！

同學(xué)：有個(gè)屁也不錯(cuò)埃禮輕，味道重??！

22、梁山伯與祝英臺(tái)化成了一對蝴蝶，幸福地在一起了……后來他們怎么樣了呢？后來他們生了一堆毛毛蟲……

23、理發(fā)館碰一哥們，坐下后師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應(yīng)了，并且選了洗發(fā)水，師傅很認(rèn)真地把他頭洗了兩遍。

回到座位上，師傅邊為他擦干頭發(fā)邊問：“打算理個(gè)什么頭啊？”

這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“剃個(gè)光頭吧……”

23、一青年作家到一老作家家里作客。閑談中，老作家隨手翻開一本雜志，指著上面的一篇小說，問青年作家：“看得懂嗎？”

青年作家有點(diǎn)難為情：“看不懂?！?/p>

老作家聽罷哈哈大笑，說：“我原以為自己看不懂是思想老化，你這年輕人也說看不懂，我就放心了?！?/p>

青年作家聽罷也哈哈大笑說：“我原以為自己看不懂是年幼無知，現(xiàn)在您老前輩也說看不懂，我也就放心了?！?/p>

24、妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加，皺著眉頭說：“酒真難喝！ ”

丈夫說，“可不是嘛，這么難喝你還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂呢！ ”

25、病人：醫(yī)生，我舌頭弄破了，快給我治一下。醫(yī)生：舌頭怎么會(huì)破呢？病人：唉，酒瓶摔地上了。

26、有一個(gè)酒徒，每次飲酒必醉，醉了就到處嘔吐。一日酒醉，經(jīng)過一家公館門口，酒涌上來，便直向那門口吐去。

守門的喝道：“你這酒鬼，怎么對著人家門口吐？”

酒徒道：“誰叫你的門口正對我的口？”

守門人不覺失笑道：“我的門口做了很久，并不是今天才開來對你的口的?！?/p>

酒徒指著自己的嘴巴：“老子這口也有二十年了。”

27、有個(gè)酒鬼夢見得了一瓶美酒，他想把這酒燉熱了喝。當(dāng)他正跑進(jìn)廚房燉酒的時(shí)候，夢忽然醒了。

他非常懊悔，自言自語地說：“可惜剛才沒有早點(diǎn)趁冷喝掉！ ”

28、酒逢知己千杯少，話不投機(jī)大口喝。

若要人不知，除非你干杯。

天藍(lán)藍(lán)，海藍(lán)藍(lán)，一杯一杯往下傳。

天上無云地下旱，剛才那杯不能算。

29、一個(gè)老頭因患中耳炎，乘公共汽車去醫(yī)院。途中，一青年在老頭的旁邊，聞到異味，罵道：“你這老頭子耳朵怎么這么臭啊.”老頭說：“因?yàn)樗犃伺K話?！?/p>

30、倆男人酒吧喝酒，一男的說：我覺得我老婆不了解我，你老婆呢？另一個(gè)說：我不知道，沒有聽她提起過你。

31、早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎么死了！”八戒邊哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒……

32、老師讓我們寫作文不能少于300字，：“早上去上學(xué)的路上看到一群羊在吃農(nóng)民叔叔曬的紅薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后來數(shù)數(shù)夠300字了，我把羊趕走了。。?！?/p>

33、第一次和客戶吃飯，出門前我媽媽提醒我說：“你最好只夾自己面前的菜，切不可伸長筷子，甚至站起來夾離自己遠(yuǎn)的菜，記得在外人面前，讓他們感覺你有素質(zhì)有修養(yǎng)?！?于是，整晚我只吃我前面的一盤菜。結(jié)果大家都在議論：“那女的誰??？跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被她造沒? ?！”

34、有一個(gè)人很笨總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長？他說：我會(huì)唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞...

35、小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點(diǎn)錢，咱們兩個(gè)看電影去?！薄耙ツ阕约喝?，媽媽又不光是我一個(gè)人的”“可你跟媽媽認(rèn)識得早一些嘛！”

36、瞎子騎車帶結(jié)巴,結(jié)巴看路,忽見深溝,結(jié)巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人墜入溝中。

37、今天早上和老公聽音樂，老公突然放了個(gè)很響的屁，我白了他一眼，然后剛好音樂停了，我說：“接著放??！”老公臉紅了說：“哎呦，媳婦，這玩意不是說放就能放的，沒想到媳婦你好這口！”我滿臉黑線：“老娘說的是音樂！”

38、每次考試的前，我都對自己說：該開啟學(xué)霸模式了！可是總有另一個(gè)聲音提醒我：對不起，您的配置過低，無法運(yùn)行該軟件！多么痛的領(lǐng)悟?。。?！

39、在學(xué)校里，是誰管你兒子，不讓他抽煙喝酒打群架？是他女朋友！在學(xué)校里，誰天天提醒你女兒加衣服，好好學(xué)習(xí)，不跟別的男生多接觸？是他男朋友！所以，做為學(xué)生，我奉勸親愛的家長們，不要阻止孩子早戀！

40、我是過敏體質(zhì)，早上起來發(fā)現(xiàn)腰部被蚊子咬了一口，腫了一大片，我非常害怕就去了醫(yī)院掛了一個(gè)皮膚科的專家號。醫(yī)生問：“怎么了，哪不舒服！”我擼起衣服就想讓醫(yī)生看說：“這有個(gè)紅包！”醫(yī)生趕忙把我衣服角蓋上說：“紅…紅包這事兒一會(huì)兒沒人再說哈！”我無奈的說：“不是，醫(yī)生，我這真的有個(gè)紅包??！”醫(yī)生說：“噓～～小點(diǎn)聲……”

41、一天地理老師問同學(xué)門，河水向哪里流??？一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流哎，老師沒理她，接著問：天上有幾顆星星??？學(xué)生：天上的星星參北斗哎，老師氣急：你給我滾出去！學(xué)生：說走咱就走哎，老師無奈：你有病吧！學(xué)生：你有我有全都有??！

1.新婚之夜，新娘和新郎嘔氣。

新娘質(zhì)問：小青是誰？

丈夫一頭霧水，不明就里。

新娘說：你后背就紋了“小青”二字。

丈夫柔情的摟住妻子：

傻妞妞，讀高中時(shí)，在后背紋了個(gè)“情”字，現(xiàn)在長胖了，分開就變成“小青”了。

2.男人如果有私房錢，最好藏在股市里，

保證沒人發(fā)現(xiàn)。

到最后，連你自己都不知道錢到哪兒去了。

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